PS: Un abbraccio alla mitica Kellie. Finalmente!! E' stato un autentico onore poterti conoscere, credimi. Grazie :)

Già vi vedo, zozzi maiali, capitati su questo blog per sbaglio, solo perchè in cerca di qualche donnina desnuda su cui focalizzare la vostra arte fantasiosa auto-tocchereccia! Eh, no!! Puffomynkja dice basta all'autoerotismo!
Ed eccovi 5 buone ragioni per cui è meglio smettere subito.

1) La popolazione mondiale dei gatti è in netto calo negli ultimi anni. Nel giro di un decennio o poco meno i gatti potranno diventare animali in via d'estinzione.

 

2) E' uno sport asimmetrico (un pò come il tennis)

3) E' immorale, almeno secondo la maggior parte delle religioni mondiali (anche secondo quella meno nota degli scarrafoni -vedi immagine-)






4) Motivo classico

5) Non è affatto vero che è una forma di sesso anticoncezionale. Guarda un pò Geppetto, che è riuscito a mettere al mondo un figlio solo con una sega

La battuta che mi ha fatto più ridere al mondo -o almeno, tra quelle che adesso mi sovvengono- è la seguente:

Un cieco tocca una grattugia ed esclama: "Oh, ma chi è che ha scritto tutte 'ste minchiate?!!?"


...e a te? Dimmi la tua.

Era la divinità egizia che proteggeva le necropoli ed il mondo dei morti, per cui veniva anche chiamato "Il Signore degli Occidentali". Prima divinità dell'Oltretomba, come recitano i "Testi delle Piramidi", veniva successivamente sostituito da Osiride, già verso la V dinastia, ma restava il dio protettore del XVII nomos dell'Alto Egitto il cui capoluogo, Khasa, venne chiamato, in epoca ellenistica, Cinopoli ossia "Città dei canidi" per il culto che vi veniva celebrato.

Nel primitivo culto zoolatrico, era raffigurato come un cane dal pelo rossiccio, con grandi orecchie e lunga coda, ma a partire dal Nuovo Regno veniva rappresentato con il corpo di uomo e testa di cane, chiamata poi genericamente testa di sciacallo, per identificare così l'animale che si nutre di carogne e quindi strettamente connesso alla morte.

La testa era raffigurata nera perché questo colore indicava la putrefazione dei corpi, il bitume impiegato nella mummificazione ma anche il fertile limo, simbolo di rinascita.

La forma mista di corpo umano e testa di canide non deve far credere che gli Egizi immaginassero e adorassero un dio semi-umano ma significa che essi vedevano nel cane randagio, della Valle del Nilo, la possibile forma, detta ipostasi, dell'apparizione del dio Anubi (Hornung).

Risponde al nome di ossia "Anubi".

...pensavi mica che stessi bestemmiando !?

Ho tagliato i capelli questa mattina. Si, alla buon'ora, e porto addosso ancora adesso i segni della letizia. Mi sono alzato prima del dovuto per non fare poi troppo tardi a lavoro, e sono andato a scucuzzarmi il cranio. Ora, capisco bene che la cosa potrebbe apparire di vano interesse ai miei venti contatti al giorno (di cui 19 provenienti dai terminali degli amici di Guarda la Mia Merda, che saluto affettuosamente!). Eppure, come il titolo del post suggerisce, la cosa ha un risvolto alquanto interessante.

In tempi di escort, trans e mignotte di ogni genere, per non essere troppo fuorimoda, nella Puffolandia in cui risiedo al momento ho individuato dopo oculata ricerca una barbiera lesbica, che non mi fara' mai sfigurare con parenti e amici.
Adoro farmi tagliare i capelli da costei! Insomma, uno il barbiere se lo aspetta come un rozzo energumeno nerboruto, dalle manacce pesanti e dalla fiatella d'acciuga modulata in suoni orbitanti solo ed esclusivamente intorno ad argomenti calcistici.

Troppo banale. La mia e' una barbiera, invece, donna. Molto donna. Viene dall'est lei, ma non saprei dire da dove. Gestisce sto rasatoio per uomini con un'altra donnaccia d'altri tempi, e piace credere a me e alla loro affezionata clientela che tra loro esista una storia di sesso estremo di far vergognare Cicciolina e convertire Silvia Saint all'Opus Dei.

In verita' piace a me pensare che siano lesbiche. Perche'? E' presto detto: il gusto della conquista sale alle stelle. Le improbabilita' di riuscita si moltiplicano dall'irraggiungibilita' del cuore dell'agognata tipa (cuore... quanto sono eufemistico). 

- Accomodati sulla sedia, tesoro -, dice la mia tosatrice, mentre con la mano destra si scaccola avidamente.
- Come li vuoi i capelli? Indietro?- mi chiede
- No, tienili pure- rispondo.

Noto  che non apprezza la battuta. E me lo lascia pensare il fatto che borbotta qualcosa, allontanandosi per prendere le forbici, con le quali si gratta un po' le chiappe.

Non so se avete mai avuto a che fare con le lesbiche, lesbiche particolarmente prosperose e piacenti. E' rozza e violenta, ed anche la sua fiatella sa di acciuga. Lo si puo' dedurre ad ogni suo rutto trattenuto, prontamente seguito da elegante soffietto a labbra semisocchiuse. Inizia a tagliare, e' veloce e burbera. I miei gomiti e le mani sporgono stranamento piu' del solito da quella poltrona del piacere, e su mani e gomiti strusciano le sue cosce polpose. Poi si piazza dietro di me, schiaccia i suoi grossi seni contro la mia nuca e si appresta ad accorciarmi il ciuffo, ruminando disgustosamente un intero pacco di chewing gum simultaneamente. Con le sue mani morbide come la seta ma forti come la mandibola di un mastino mi afferra la testa in una morsa senza scampo, per tenermela ferma da un lato, poi dall'altro, poi da un altro ancora. Mani d'esperienza, che avranno toccato chissa' quante donne. E mentre mi maltratta in malo modo mi deride, e s'accende una sigaretta. Due tiri, mi sfiata sul collo e stringe momentaneamente il suo tabacco tra le ascelle: vuol baciare la collega. Io sono ancora in preda al suo rapido e doloroso taglia&messaggia la testa, quando le due si esibiscono in un mozzafiato e reciproco interscambio in gola di lingue, le lingue dell'amore.

Ma all'improvviso un'impudenza. Mi lava la capa con lo shampoo, e poggia su di me un caldo asciugamano col quale strofina, e strofina, e insiste, e va sempre piu' veloce, e comincia ad ansimare, di piu' di piu', di piu'. Ad un tratto me la ritrovo a cavalcioni sulla poltrona, esagitata. S'avvia a strillare i nomi degli hair stylist piu' noti. Non si riesce a fermarla in alcun modo. Mi sbottona i pantaloni e si tuffa sotto il telo nero para-capelli; e li' scompare dagli occhi, per un po'. 

- Fanno 13 carte.
Pago, e vado via.

Arrivo in ufficio in perfetto orario, giusto per il caffe' di inizio giornata coi colleghi. E a nessuno sfugge il mio taglio da urlo.

Ecco, finalmente, a voi una foto della mia barbiera lesbica.

INTRODUZIONE AL GIOCO: la scorsa notte, il Puffomynkja s'è introdotto furtivamente in casa tua e, dopo aver pisciato sul tuo cane, di soppiatto ha ubriacato tuo nonno e l'ha vestito come un personaggio del Rocky Horror Picture Show. Dopo di che ha svuotato il tuo frigo in 7 secondi netti divorando ogni ben di Dio e l'ha riempito di lercio letame fumante. Solo a quel punto tu ti svegli, nel cuore della notte, forse a causa del rumore da lui causato quando ha fatto cadere inavvertitamente il divano del soggiorno dal balcone, con tua madre ancora seduta sopra.

SCOPO DEL GIOCO: catturare il Puffomynkja e saccagnarlo di mazzate per vendetta.

- Clicca sul logo con la mia faccionza per cominciare -

ISTRUZIONI: 1) salvare il file; 2) aprire il file.
Coraggio, può riuscirci persino un pivello come te.

PS: una cosa seria
vorrei esprimere tutta la mia solidarietà per questa causa: http://drink2.blogspot.com/2009/04/image-evidentemente-il-post-aumenta-le.html . Mi pare ovvio che là dove Prometeo porti il fuoco, ci sono sempre pochi ma sostanziali ammassi di invidiosi pronti ad atteggiarsi a dèi offesi e magari anche lesi, in nome di un'idiozia che deve regnare indiscussa, in nome di un'ignoranza quale strumento di controllo. Una censura giustificata in nome di una pubblicità in quanto tale è sacra e inviolabile. Emix, hai tutto il mio appoggio, caro mio.

- SIGLA -

 

- FINE SIGLA -

- Domani il sole sorge alle 11.38 e tramonta alle 12.07. Sì, proprio così: buio tutto il giorno.

- Santo del Giorno: Santa Cicisbea Incoronata Martire Della Madonna Santissima Della Pupazza In Fiore Benedettissimo EcosìSIAamen. Patrona di Castropignocco Marino. Festa tutto il giorno in paese, vino in quantità. Appuntamento alla Taverna di Peppe alle sette. La salsiccia la porta Toni.

- Proverbio del giorno: "Vaffanchiappola, brutta frappola, sotto la pelle puzzi d'ascelle".
Era la frase pronunciata da Brunetto Latini al suo ferramenta, dopo che questi gli sbagliò la copia della chiave della cantina di casa, che rimase incastrata nella toppa.

- Domani accadde: Napoleone IV, con il trattato di Perugia del 7 ottembre 1788 in seguito alla vittoria sulla Cina ai calci di rigore per stabilire chi dovesse avere la supremazia in Calabria, stipulò il famoso Patto della Cicoria con i fratelli e le sorelle Bandiera (famiglia Bandiera, o Flag Family) secondo cui Garibaldi venne annesso al Belgio. Da lì la celebre frase "Garibaldi venne annesso al Belgio".

- Ricetta del giorno: anacardi al tegamino (per 4 persone). Mettete 200 gr di anacardi in un tegame con una cipolla tagliata fresca montata a neve e 100 gr di uva Italia. Se non avete gli anacardi, ciucciate tre o quattro baci perugina (ma senza masticare!) e sputate le nocciole nella terrina con cipolla e l'uva. Mischiate il tutto con maionese e nutella pastorizzata e gettate delicatamente in un tegamino a 1500°C, mentre con l'altra mano preparate un bicchiere di biochetasi o chiamate il WWF. A questo piatto si associa vino rosso: consigliamo un Montepulciano di Prepuzio.

- Previsioni del tempo: sereno, poco nuvoloso in tutto lo stivale, pure nel tacco e nei lacci. Locali precipitazioni di merda in Sardegna e tormente a 700 km/h nel centro Italia. Previsto, in nottata attacco di Godzilla nella bassa Val Padana e leggere invasioni ti pollame nella Sicilia Occipitale e, occasionalemente, anche in Calabria (traghetti permettendo).

Temperatura min: -36°C a Matera
Temperatura max: +87°C a Matera.
(che cazzo di tempo a Matera.... ma poi sta mynkja di Matera dov'è??) 

Carissimi amicici spliderosi e splinderianti, eccomi nuovamente tra voi per colpirvi con un'altra delle mie solite sparate. E siccome a me di fare post normali non va proprio, la sparata numerata come la somma dei gatti che stavano in fila per sei col resto di due è nientepopodimeno che... un fotoromanzo a bivi (e parzialmente multimediale per giunta...). Una fiaba moderna, insomma, per grandi e piccini (beh, forse per i piccini non esattamente). E, come tutte le fiabe, ha bisogno di una sigla adeguata, che ripescheremo cliccando sul vecchio mangiadischi rosso sepolto in cantina.

 

Clicca sull'icona per iniziare. Buona lettura.

NB: il logo del Fotoro-manzo è proprietà intellettuale di quel grand'intellettuale di Emix. Ciao, Emix!!

Tutti sanno quanto il Puffomynkja ami gli animali, specialmente i gatti, ammassi morbidosi di pelo che si trastullano tra divani caldi&coccolosi, slinguazzate del proprio stesso pube e caccia agli oggetti più rumorosi e/o rimbalzosi della casa. Non c'è nulla che dia più soddisfazione, la sera, di guardare Bruno Vespa o una televendita in tv, seduto comodamente sulla propria poltrona, ad accarezzare teneramente un felino antistress.

Gatta Cikova (vedi post n.37)

Eppure, queste simpatiche creaturine in qualche modo hanno qualcosa che non va: finiscono subito!! Quando accarezzi un gatto, questo finisce subito, è troppo piccolo! Non c'è piacere!! Bah...

Ecco, a questo punto ho pensato di provare con un micio un pò più corposo...

....ma non mi dava le stesse soddisfazioni. E poi sudava e quando saltava da una sedia all'altra precipitava  miseramente.

La soluzione mi è stata invece fornita dalla scienza!! E' stato creato in laboratorio un gatto lungo oltre un metro e venti, dal peso di circa 15 kg ed in grado di vivere fino a 25 anni. Perfetto, risolti tutti i miei problemi. E' nato il gatto lungo, o GATTUNGO, come lo chiamo io.

Solo che... non lo so... finchè sta bestiola si ostina a zompettare a quattro zampe, chi si accorgerà mai che è bel marcantonio alto alto?? Non trovate?! E così , folgorato da un lampo di genio, son riuscito ad addestrarlo. Grazie al mio pratico girello, il mio gattungo ha imparato a deambulare su due zampe.

Perfetto. Dire che non è più un animale domestico: è un coinquilino, adesso. Tutto è giusto e perfetto, ma a questo punto, animato dalla volontà di rendere più che perfetto ciò che è già meraviglioso, ho pensato bene di aggiungere la ciliegina alla torta: renderlo fluorescente. 

Oggi la scienza può farlo, impiantando nel loro DNA qualche cacchio di molecola puzzolente che li rende luminosi di notte, risparmiando in quelle fastidiosissime lampade alogene e risolvendo una volta per tutte il problema di doverli cercare per casa o nel solaio quando hai bisogno di loro.

Oh, ora ci siamo. Ora Gattungo è davvero completo. Certo, immagino che sia intuibile a tutti che per poter emettere quella simpatica e riposante luce fluorescente (la sera quando leggo sta sul mio comodino)Gattungo passi la giornata in balcone ad abbronzarsi al sole. D'estate pretende pure d'essere portato al mare, pensa te. E mi chiede una sdraio tutta sua. E  beve solo Martini con ghiaccio. E non avete idea di quanto io spenda in protezioni solari. Quel micio mi farà impazzire...

 

SONDAGGIO
(da oggi sempre presente nel template, sotto il titolo in alto)
Cosa ne pensi del Gattungo del Puffomynkja?! Clikka qui per partecipare al sondaggio.

Miei cari amici bloggers, scusate tanto per la mia imperdonabile assenza, ma le cose da fare sono state tante e impegnative. Quindi faccio ammenda e vi supplico il perdono. Giuro che non lo farò più. E dopo questa linea nera comincerò subito col tema del giorno.

Fottetevi tutti, maledetti!! Qui si posta quando pare a me, ecco. Andate tutti al diavolo!

Allora, volevo porre l'attenzione su un fatto a mio avviso meritevole di un pò d'attenzione da parte di tutti. Ehi, tu! Si, dico a te, tu all'ultima fila! Non ti distrarre e ascolta per bene!
L'alfabeto latino è fatto di 26 caratteri, comprendendo anche quelli di derivazione anglosassone. Tali caratteri possono essere rappresentati maiuscoli o minuscoli, indistintamente. Ad ogni carattere minuscolo (piccolo, informale, indifeso, timido e timoroso) spetta un fratello maggiore, un carattere speculare maiuscolo (forte, elegante, imponente, vigoroso e cazzuto).

E ai numeri?? Nessuno ha mai pensato ai numeri??? Perchè i numeri devono essere solo minuscoli??

Ecco, è qui che -puntuale e provvidenziale- intervengo io. E ho creato i numeri maiuscoli. Se ne sentiva il bisogno, dite la verità.
Come rendere maiscoli i numeri arabi che noi tutti conosciamo da secoli? Bene, l'idea è semplicemente di renderli eleganti. Charme, fascino, ELEGANZA. Questa è la chiave.

E quindi partirei dal principe dei numeri, ossia il numero uno. Per lui avrei pensato ad una bella cravatta regimental al posto di quel vetusto e (diciamocelo) ormai superato gambo alto, oggi così fuori moda.

 

Per i numeri quattro e sette mi è invece sembrato più appropriato il papillon. Ecco come potrebbero andare finemente andare in giro al prossimo party dei numeri. Mondanità e buongusto, saranno sulla bocca di tutti.

 

E adesso è il turno dei numeri tondi. Parlo ovviamente del sei,dell'otto, del nove e dell'immancabile zero. Per costoro la soluzione più appropriata è stata quella di riempire il vuoto che avevano dentro. E l'ho fatto con della stoffa di tartan. 

 

Poi ci sono i numeri due e cinque. Questi sono sempre stati numeri abbastanza distinti, inglesi, direi. E allora direi di bardarli con dei cappelli di classe, ed il loro maiuscolo sarà fatto.

 

Ebbene, la mia missione sembra quasi conclusa. Rimane però solo il numero tre, che tanto perfetto a mio avviso non è. Comunque lo si guardi rimanda a chiari segnali ambigui di carattere sessuale. Può sembrare una coppia di natiche ad un occhio inesperto. In realtà dietro questo numero si cela un'insidia proveniente dal demoniaco mondo femminile. Ebbene, il tre è la rappresentazione figurata e stilizzata di un florido seno. Per questo motivo, per quest'ultimo numero ho chiesto consulenza a Ratzinger, ed ecco cosa è venuto fuori.